风清云淡

        最近到处看见杯具啊餐具一类的词。

        果然中文是博大精深，内涵丰富的。不过我不是很喜欢这样的说法。。。

        因外觉得很烦啊很烦啊。。。咖啡因少量摄入本没有太大的问题，关键是加入了半杯变质牛奶。

       我咕噜咕噜喝了下去才发觉味道不对，欲哭无泪啊。

      我一整天就在惴惴不安着不良反应。然后再次验证了我身体的抵抗力果然很强。

     自我感觉非常良好，晚上穿着拖鞋风衣去四号门吹风.其实是去找饭吃。。。

        在路边的摊子上吃了一碗鸭杂粉丝，又去超市买了芦荟酸奶。

       真难吃，一点胃口也没有。

      晚上起风了，吹在身上感觉很舒服。

       我想我肯定发热了。

      我走在三号路上，一群群都是不认识的人。

      我怎么会不认识他们呢，我想我一定在某个时间某个地方遇到过其中的某些人，可是我怎么也想不起来。

      我看见风吹起一片片枯黄的梧桐树叶，旋转飞舞在我的周围。我觉得头好痛。

     有时候觉得一切都无所谓。有次我梦见自己死了，醒来的时候躺在棺材里看着黑漆漆的天幕发呆，最终也只是梦而已。

     直到病了，才发现，周围的环境已经让我的灵魂失去了重量，就这样飘着飘着找不到落脚的地方。

     明天。。。

     从天黑到天明，从天明到天黑。

     房间里弥散着阿司匹林浓郁的药酸味，一口一口喝到胃痉挛呕吐。

     我真的病了，不只是身体上心里也是。

     希望明天能够好起来。

    我把自己包裹在被子里，下载了新的歌，换上新的衣服，电脑上有了新的桌面，调了新的闹铃时间。

    这样，明天会有新的我吗？

   

   sa。我知道自己最近的状态有点诡异。

        所以决定安静一下。

        长久以来的我一直在逃避着什么呢。

     这其实是个很可笑的问题。

       因为我总是问自己，却总是不告诉自己答案。我分裂的很严重啊。

       我翻出几年前买的漫画书看了会。由贵的戒音，我发现只有这些颓废阴暗的东西反而让我心情变的好一点。

       果然越是强烈的阳光照着影子越黑暗。

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       洗完澡，我躺在床上拿出手机开始删短信。

      很多我没回。几天前的，数月前的。

      “你还会回来吗？”----f

      手指僵硬在键盘上，突然间憎恶自己。

      明明明白的，为什么还要虚伪的客套，为什么还要用为人处世的那一套去对待一个爱你的人。

      为什么对你我总是说不出那个缘由。

      很多的话不敢说出口，很多的力量不敢奢求。

      就当我是个溺死在时光里的人。

      你渴求我的温暖，你敏感而催弱，你希望紧紧地被我抱着。

      然而我仅仅是太阳里的一粒黑子，被粉饰在一个有理想有目标的虚幻瓶子里。

  其实我也很脆弱，虽然我总是伪装成麻木。

        我常常整夜整夜的失眠，然后迷迷糊糊做很奇怪的梦。醒来后发呆，又把梦忘记了。

       我自认为能够理智地分析自己每一次的情绪波动，却每次都在遇见那些人和事的时候自乱了阵脚。

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       我总是怀疑自己是不是homo。

      我总是需要在生活中不断地救赎自己。

      我的消极和淡然，是因为不知道该怎样去爱你。

      我能区分好欲望与情感。别人也强迫不了我做任何事情。

      我幻想过和女人亲吻，拥抱，做爱。但是我不喜欢你身上的味道。

      原谅我的自言自语。

      我想。

      我也许该去读些哲学的书了。

 

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        我喜欢戒音。让我想起了HYDE。

        

      。。。我也喜欢Pt。也许我太多情了。

        

初冬。微微寒冷的日子。

      已经淡忘许久那些温暖的面孔。无法诉说心中那些美好的感觉，沉默又熄灭了生命里所有的光明，我总是在不停地寻找又不停地丢失。

      逆流的人群，扭曲的光线，再也找不到曾经的理想。只想懒散地躺在床上，闻着空气里时光稀疏的琉璃香味，我呼吸着，像毒素一样积累，仿佛未来只是如存在一样道貌岸然。

     莫名地安心，莫名地颓然，这样的日子没有简单的生活。一天，一天，被光阴抛弃的荒芜里没有野花的芳华，记忆的镜头晃动在虚幻与真实之间，温暖如凋零的落叶在这个季节里被风抽干，你说，我该用怎么样的姿态去迎接你的温柔。

     所有的话语都成了多余的东西，所有朦胧的幻想都不能勾起恬淡的思念，我站在时空的交错点上，望着那些被阳光照的飒飒发亮的背影和如春天般明媚生机的绿色，亲切却遥远。

     如果我还是一个年轻的孩子，会在辽阔的天幕下纵情地呐喊，那么此刻我也不会用沉默去无言散场的凄凉。如果记忆不会随寒冷的季节结满白霜，那么什么样的日夜我会去想念那些我害怕的温馨。

      持续了很久的梦，持续了很久的灰色的天空，在爱情的梦里醒来的时候才发现活着是多么痛苦的事情。从什么时候开始看不到清澈的河流看不清自己的倒影看不清那些流落的泪水，称为永恒的日子里，想起了爱情，失魂落魄。

     我竟是这样地活着。

     我听见嘈杂的人群里风安静地呼唤，多么希望成为荒野里杂草丛里的一棵树，静伫在余晖下，不会有扎根的悲伤，就这样不知所谓地生长，直到长大很高的地方，看太阳每天从地平线上升起又落下。

     所有的梦想，都有逃不开的枷锁，清澈的爱恋也会变成世俗的奴隶。青春，经历了清新的春，灿烂的夏，开始了盛大的凋零。圣洁的阳光再也照亮不了我心里的黑暗了。

     所以我选择消失，彻底地消失。断却联系。如此的回答，让我觉得自己可怜又可气。我不喜欢这样的人，可是我已经是这样了。我走在这样的路上，认为我是这样的人，说着这样的话，开始接受自己是一个忘恩负义的人。

我不够坚定，以致犯错。

不要用借口去逃避那些可笑的咎由自取。


想想那些美好的梦想，还真的一不小心就会死在梦里。


 我要感谢那些给予我当头一棒的人。因为痛让人记忆深刻。

可笑的生活，平静但是无所事是。


我躺在床头，捧着书在想什么？
 我坐在电脑屏幕面前，握着鼠标在想什么？
 我漫步在校园，戴着耳机在想什么？


我想不起来了…时间匆匆地流走，让人觉得焦虑。
 


 我想哭，深夜空荡荡的教室，过了一点钟，人越来越少。坐

在正中间，讨厌坐在正中间！！


从8点到1点，我看完了有机化学厚厚一本，可是却越来越难过。

为什么我总是不够努力……

想起了高中时候的竞赛，集训选拔赛省里前十，却在决赛考的一塌糊涂。

我只恨自己…
 我好害怕会一事无成。


无助的时候，就在通宵教室呆一个晚上，我很不坚定，总坚持不到第二天清晨…


我讨厌这样。我多么希望自己是个白痴，就不用这样清醒着。

为什么要像个良心未泯的罪人，不断地犯下错误不断地忏悔，好累好累。
 


可是一切还是会继续的…这点没有人可以帮我。

心里某个地方被捆绑着，谁能解开。


我羡慕着那些坚强的人，我好想和他们在一起。

我想起了小舅，想起他在那个炎热夏日陪我一起看书，一起推相对论，解薛定厄方程。

他是那么优秀。

我想起了我哥，他已经从复旦毕业并找到了一份好工作，曾经复旦大学是我的目标，可是我到底在想什么。

 我已经被很多的失败压得喘不过气，我大口大口地喝咖啡，我不要自暴自弃。


我只是觉得很悲伤。


我想哭，没有泪水。


我坐在教室里，看着深夜努力学习的同学，却不知道应该用怎样的姿态坐着。

别人都希望我做的更好，我却做得更差了。


我讨厌仰望着别人，但是我却卑微地活着，他们于是都觉得我做不好了。

我站在他们的影子里，谁看见我的光明。
 


我能很快地忘掉不快，可是忘不掉积累的悲伤，有我自己的，还有别人的。


我好想就永远安静在这个教室里，做一个自己喜欢的人。

我好像外面落一场暴雨，冲洗掉所有的疲惫。


我拿着书，嘲讽地笑着。

多么简单的东西，却让生活如此难堪。

有些东西，我一直在强求，明白了付出很难等于回报。


 我想自己明白应该怎样平静下来，抱怨与自卑都是发泄而已。时光依旧流逝。


 做错的要去弥补，失去的要尽力挽回。

一整个黑暗的夜晚，等待生活一个清晰的意义。


这是我的软弱，这是我心底永远的伤。无关爱情。
 
 
 


象牙塔，十字街，青云路，地狱门，相隔一层纸。只问耕耘，不问收获，清湛似水，不动如山，什么疾风骤雨，嬉笑怒骂，桂冠荣名，一例处之泰然。
 上海有机所，北京大学，南开大学，恒心与毅力！！抛开杂念，去除烦躁，洗涤内心，扩大视野，坚持不懈。高效有计划做好眼前每一件事，主次分明！
 克服懒惰，相信自己，寻找志同道合的人互相激励，不要盲目，不要好高骛远。
 读书养性，明白自己所处的世界，何善何恶。社会的局部与整体，历史的溯回与前行。无知无知…