我感觉你讨厌我，反正我也不喜欢你。

             80多岁的老爷爷和我们讲党的光荣传统，我强忍着睡觉的冲动打了很多哈欠。

             第二节课某年轻老师和我们讲明治维新，说日本多么多么好，大概是这个意思，然后讲中国的经济发展，还扯到了苏联，德国，美国啥的，我听着，感慨，人文系的家伙忽悠人的口才果真不错。

             因为我也是愤青，所以我看别人愤青就觉得不顺眼。完毕。

             再次回到入党一事上来。

            冷静想想，入党有什么用，那要等我入了才能知道。

           在很多扭曲的伦理面前，生活是个巨大的空洞。

          人们从来不会在乎你怎么想，只在乎你怎么做而已。

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           看了《mary and max》

           喜欢它的旁白，还有缓缓切换的镜头。

          看似温暖实际上很悲伤的一个故事。

          弥漫着浓浓的孤独感。

          想起了写信的感觉，很久没有体会过了。

         无论如何，当你的存在，快乐，悲伤，成功或者失败，以某一种方式悄悄地影响着世界上某一个地方的另外一个人，也许他就是另外的一个你。

         我喜欢影片里的一句话，“她的眼睛，是小泥潭的颜色。”

         生活混沌。

         愿孤独的人都能找到清澈的友谊。

          其实我什么也没做，就是把tf卡放在卡槽里塞进口袋，然后第二天就发现只剩下卡槽了。。。

          真是大悲剧。手机里所有的影音资料都没了。

          心情非常不好，加上昨日去现场确认的时候走错路以及n多的不顺利，传说中的天空很灰暗么?

          耸肩，淡定。

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             光棍节那天，和鹦鹉和李铖一起吃火锅，聊了一会，鹦鹉被卖到重庆去了，李铖还未定下，然后东拉西扯，爆料些过去的无聊的事情，直到3个人吃到撑不下。。。

             祝大家都顺利吧。

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           wcg开始了。

            关注中。

         那个时候我的同桌是paking,光棍节刚刚好是他的生日.为什么喊他叫paking呢,因为在方言里pa的意思是能说能扯的意思,paking就是"能说会道"之王.我们简直是志同道合啊,一起完成了很多惊世绝伦的事业,比如班主任谭猴语录的记载与整理工作.

         总的来说，那个时候我还是比较低调的，很少展现我惊世骇俗的言语表达能力，虽然现在更像是默默地吐槽，不过不得不承认，paking的风格同样继承了我优良的传统，很多时刻我们很默契的讨论一个上午，得出非常雷人的答案。

        高中的光棍节基本都是吐槽过来了 。。。

        后来他去了美女如云的四川大学，我默默流泪牺牲在了男理工。

       大一的时候好像还是很单纯的，因为觉得光棍节很美好。竟然还有光棍节“脱光”大会，真是太美好了。

       当然那更像是一场闹剧，有些东西不过是庸俗的自我调侃。

       我是学化学的。

       专业一点地说大学的恋爱只不过是范德华力，它远比化学键来的更加脆弱，异性相吸是诱导力，个性相合是取向力，寂寞是色散力。色散力无处不在，所以因为寂寞而走在一起，这样的联结是多么的脆弱。

       大二时候光棍节做什么了，好像那天没有写日志，所以不记得了。反正没有特别的事情发生。那时候在学摄影，每天拿着照相机在学校里乱转。

       大三光棍节在忙着cosplay的事情，其实我不是一个很喜欢表演的人，我也不喜欢拿自己的生活去娱乐别人。哎，仔细想想，这样还真是一个差劲的人，没有很澎湃的燃点，让人觉得你很弱气？

       大四的光棍节又到了，明天做什么，只能说比较忙。这点和过节没有任何关系，甚至连吐都懒得槽了。噢，kamisamayotasukete，我就这样无怨无悔地朝着黯淡无光的大叔人生迈进吗？

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         今天去新街口去接苏小姐的时候，我再次感慨命运的多舛，我说在过街天桥下面的南京书城会合。

  结果新街口的过街天桥拆了，而且有2个书城，2个肯德基，我这边多年来竟然不知道。于是我转来转去一直没找到人。

        撒，这么多年过来我竟然还会偶尔犯路痴，还好不会晕车。不然这种弱气让我自己都无法忍受了。

        总的来说下午的时候几乎都是我和小夕同学在互相吐槽了。

        在寒风和断断续续的小雨里去逛了中山风景区，回来后会都不话说了。

        最近的天气，还真冷冰冰的很强气啊！

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            晚上带上耳机听歌看书，突然发现有些另类的歌还是蛮有感觉，比如炉心融解的n个版本，初音啊东方啊什么的，结果光顾着听cd，没功夫看书了。

           东方啊东方啊。我果然是爱你的。

           然后吹吹凉风，清醒吧，宅是不对的

           于是我宅完了继续看书。

          寒潮将至，银杏黄了，枫叶红了。可是很多时候却没有心情去搭理除了寒冷以外的东西。

          周六的时候取回了做的衣服，不得不说自己买的布最后终于变成了衣服真是美妙的一件事。

         在公车上的时候东一句西一句的聊天，骏杨你的银时没有我的桂高，认了吧。柚子你的和服真花，全是花。吐槽完毕。

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         考研现场确认。

         烦。烦。很烦啊。

         真想就找个工作把自己卖了。谁收留我吧。我什么都会，真的。

         定心。定心。定心。

         有时候一不留神，生活就乱七八糟。

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          明天邀请了苏来学校做客，说起来，这即将是我们的第一次见面啊。

         为什么我会觉得紧张呢。

         我在考虑做些什么好。

         难道一直坐圈圈聊天？

         或者三国杀吧。= =！

         天啊，我真是个无趣的人。

今天逃课在明苑三楼吃午饭的时候，听见了一个人的手机铃声是《你的声音》。

记忆深刻的旋律。非常喜欢的一首歌。

还记得当初一个人反反复复看云之彼端的时候。

还记得周末和同学一起玩双星物语的时候。

还记得伊苏悠扬的音乐和ed5的风。

原来，真的已经过去很长很长的一段时间。

好多的心情都会变成怀念。

憧憬期待的美好，沉默在彼此的生命里。

“我总是有一种要失去什么的预感。”

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逐渐凝入晚霞下的蓝空中白云 遥远的那天的颜色
心中隐藏着任何人都不知道的痛
我用尽一切的言语 也已远去
寄托着心情的每一天 现在你依然 温暖着我

你的声音 你的身影 照耀的光
若能实现 我的声音 希望能传给在某处的你
我活下去

阳光照射下灼热的铁轨 声音渐远 那天的声音
那云的彼岸 现在依然是约定的地方
不知何时起 孤独纠缠着我 不平静的心
在过去的时光中 一定是我已渐渐失去你

你的头发 天空和云 溶化的世界 充满神秘地
你的声音 温柔的手指 和风般的肌肤

心变得坚强
无论何时 你的背影 都令我阵阵心悸
希望 我的歌 能传达给某处的你
我活下去

你的声音 你的身影 照耀的光
若能实现 纵然分隔两地 我也要 温柔地坚强
活下去

          半夜一个人回住的地方。

           漆黑漆黑。还是河边僻静的小道。

           除了我，路上一个人也没有。

          一直在思考真的有鬼吗？

           然后不停的地向身体后面看。

           总觉得背后发凉。

          总觉得有灵异物体尾随自己。

          结果自己把自己吓了半死。

          我真的。。。

          一点儿也不怕鬼的！！！

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         这个世界上的纷纷扰扰本与我没有太大的关系，可是偏偏就有人想让你知道，于是你们就有了某种意义上的关系，这算是朋友吗？也许我是个很好的倾听者，却不是一个很好的建议者。人与人的关系，发展下去可能成为朋友，知己，情人，或者介于之间的什么。也是生活中的共同经历让我们走到一起，拥有了可以共同回忆的东西，当我们又重新走上各自不同的道路，便渐渐忘却，因为可以回忆的仅仅是事情本身，当时光冲淡了回忆的色彩，脑海里留下的仅仅是发生过和未发生过两种标签。譬如，曾经我们一起在教室里学习过。

        羁绊确是个很有意思的词，它不同于一般经历的快乐的或者不快乐的事情，更像是一种对心的限制和束缚，这些羁绊在漫长的交往中构建了自己心中独特的界限与准则，可以说，经历造就了一个人的个性，而记忆修正了一个人的个性。被羁绊所束缚，很多你以为结束的事情，对你生命的影响才刚刚开始。相遇，相识，相知，相离，相忘，留下的是什么？

      时荏苒而不留，梦醒了才知黄粱。

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      为小事而无所事事地自言自语这是我的劣根性。

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        下午翻出了围巾，两条紫色的，一条白色的。一条很想但是不能戴，一条能戴但是不想戴，还有一条不知道如何戴，算了，改天自己去买一条。有些东西象征了太多或欢乐或沉重的回忆，不是纪念，只是祭奠。

        有时候人真的很虚伪，一边信誓旦旦说要忘掉一切重新开始，一边又小心翼翼地守护着老旧的回忆。

        有时候生活就像在做梦，只记得梦见了，却不记得梦见了什么。

       这种情感让人焦虑，仿佛自己在与世界渐行渐远。

           晚上看到了一个更加令人销魂的消息。

           cwow又悲剧了。

           新闻出版总署发出通知，终止《魔兽世界》(燃烧的远征)审批，退回关于引进出版《魔兽世界》的申请。

          初看见这个消息觉得很惊讶。

          丁三石潜规则的不够啊？给的钱不够多啊？怎么刚刚起步又被打回去了呢~~~

         国家想发展自己的网游？。。所以打击引进的游戏？

        oh。。。。

              杨叫兽乃又立功了，所有的网游都是祸害青少年的鸦片。

              所以大家都去偷菜去吧。世界和谐了。

   又或者，这仅仅又是个炒作？斑鼠和焚化部“惺惺相惜”的内部“交流”？

       这一切的事件实在太欢乐了，不过有和谐才有欢乐不是吗？

        所以大家还是一起打打酱油做做俯卧撑回家吃饭去吧，天朝荣光之下，尔等愚民要生活和谐。

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     今日复习政治有感：

            我们是无产阶级。

            我们要为人民服务。   

           无产阶级都是为有产的人民服务的。

           党和人民永远在同一条战线上共同进步。

           这是永恒的主题，也是前进的动力。

        果然中文是博大精深，内涵丰富的。不过我不是很喜欢这样的说法。。。

        因外觉得很烦啊很烦啊。。。咖啡因少量摄入本没有太大的问题，关键是加入了半杯变质牛奶。

       我咕噜咕噜喝了下去才发觉味道不对，欲哭无泪啊。

      我一整天就在惴惴不安着不良反应。然后再次验证了我身体的抵抗力果然很强。

     自我感觉非常良好，晚上穿着拖鞋风衣去四号门吹风.其实是去找饭吃。。。

        在路边的摊子上吃了一碗鸭杂粉丝，又去超市买了芦荟酸奶。

       真难吃，一点胃口也没有。

      晚上起风了，吹在身上感觉很舒服。

       我想我肯定发热了。

      我走在三号路上，一群群都是不认识的人。

      我怎么会不认识他们呢，我想我一定在某个时间某个地方遇到过其中的某些人，可是我怎么也想不起来。

      我看见风吹起一片片枯黄的梧桐树叶，旋转飞舞在我的周围。我觉得头好痛。

     有时候觉得一切都无所谓。有次我梦见自己死了，醒来的时候躺在棺材里看着黑漆漆的天幕发呆，最终也只是梦而已。

     直到病了，才发现，周围的环境已经让我的灵魂失去了重量，就这样飘着飘着找不到落脚的地方。

     明天。。。

     从天黑到天明，从天明到天黑。

     房间里弥散着阿司匹林浓郁的药酸味，一口一口喝到胃痉挛呕吐。

     我真的病了，不只是身体上心里也是。

     希望明天能够好起来。

    我把自己包裹在被子里，下载了新的歌，换上新的衣服，电脑上有了新的桌面，调了新的闹铃时间。

    这样，明天会有新的我吗？

         下午的时候却寒风四起，阴雨绵绵了。

         冬天到了。

         对此，抱有很特殊的情感，不是喜欢或者讨厌，更像是怀念。

        半夜的时候做了个梦。

        梦见初中4个班在一个教室上课，典型的初中记忆代入大学生活。

        梦见了粉莲大叔给我们讲数学，春芳大叔乱入，然后上课的时候我在和旁边的同学兴奋地谈高达。

        醒来了一会，又把好多细节忘掉了。

        梦果然只是大脑表层的呓语。

        我每天做很多各种各样跳跃的梦，有时候记得模模糊糊的一部分，有时候完完整整的好像亲身经历一样。

        神经衰弱依然很严重，哪怕是一个人住也是如此。

        冬天到了，也许每天去操场跑几圈会好一些。

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           在宿舍看了一集美剧，叫别对我撒谎

           人能一眼看穿别人是多么可怕的事情。

           那些拙劣的谎言是不是我们也在不停地施予。

           欺骗，谎言，果然是让人很难正面面对的命题。