风清云淡

          晚上在学校里看完鬼片（美剧鬼语者）。。。。。。

          半夜一个人回住的地方。

           漆黑漆黑。还是河边僻静的小道。

           除了我，路上一个人也没有。

          一直在思考真的有鬼吗？

           然后不停的地向身体后面看。

           总觉得背后发凉。

          总觉得有灵异物体尾随自己。

          结果自己把自己吓了半死。

          我真的。。。

          一点儿也不怕鬼的！！！

         今天的天空蓝的剔透，阳光明媚，空气冷冽，穿着拖鞋去四号门吃饭的时候看见2个穿短袖的，回宿舍的时候看见有人冲凉，这个世界真疯狂。

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         这个世界上的纷纷扰扰本与我没有太大的关系，可是偏偏就有人想让你知道，于是你们就有了某种意义上的关系，这算是朋友吗？也许我是个很好的倾听者，却不是一个很好的建议者。人与人的关系，发展下去可能成为朋友，知己，情人，或者介于之间的什么。也是生活中的共同经历让我们走到一起，拥有了可以共同回忆的东西，当我们又重新走上各自不同的道路，便渐渐忘却，因为可以回忆的仅仅是事情本身，当时光冲淡了回忆的色彩，脑海里留下的仅仅是发生过和未发生过两种标签。譬如，曾经我们一起在教室里学习过。

        羁绊确是个很有意思的词，它不同于一般经历的快乐的或者不快乐的事情，更像是一种对心的限制和束缚，这些羁绊在漫长的交往中构建了自己心中独特的界限与准则，可以说，经历造就了一个人的个性，而记忆修正了一个人的个性。被羁绊所束缚，很多你以为结束的事情，对你生命的影响才刚刚开始。相遇，相识，相知，相离，相忘，留下的是什么？

      时荏苒而不留，梦醒了才知黄粱。

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      为小事而无所事事地自言自语这是我的劣根性。

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        下午翻出了围巾，两条紫色的，一条白色的。一条很想但是不能戴，一条能戴但是不想戴，还有一条不知道如何戴，算了，改天自己去买一条。有些东西象征了太多或欢乐或沉重的回忆，不是纪念，只是祭奠。

        有时候人真的很虚伪，一边信誓旦旦说要忘掉一切重新开始，一边又小心翼翼地守护着老旧的回忆。

        有时候生活就像在做梦，只记得梦见了，却不记得梦见了什么。

       这种情感让人焦虑，仿佛自己在与世界渐行渐远。

          今天天气冷的令人销魂。

           晚上看到了一个更加令人销魂的消息。

           cwow又悲剧了。

           新闻出版总署发出通知，终止《魔兽世界》(燃烧的远征)审批，退回关于引进出版《魔兽世界》的申请。

          初看见这个消息觉得很惊讶。

          丁三石潜规则的不够啊？给的钱不够多啊？怎么刚刚起步又被打回去了呢~~~

         国家想发展自己的网游？。。所以打击引进的游戏？

        oh。。。。

              杨叫兽乃又立功了，所有的网游都是祸害青少年的鸦片。

              所以大家都去偷菜去吧。世界和谐了。

   又或者，这仅仅又是个炒作？斑鼠和焚化部“惺惺相惜”的内部“交流”？

       这一切的事件实在太欢乐了，不过有和谐才有欢乐不是吗？

        所以大家还是一起打打酱油做做俯卧撑回家吃饭去吧，天朝荣光之下，尔等愚民要生活和谐。

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     今日复习政治有感：

            我们是无产阶级。

            我们要为人民服务。   

           无产阶级都是为有产的人民服务的。

           党和人民永远在同一条战线上共同进步。

           这是永恒的主题，也是前进的动力。

        最近到处看见杯具啊餐具一类的词。

        果然中文是博大精深，内涵丰富的。不过我不是很喜欢这样的说法。。。

        因外觉得很烦啊很烦啊。。。咖啡因少量摄入本没有太大的问题，关键是加入了半杯变质牛奶。

       我咕噜咕噜喝了下去才发觉味道不对，欲哭无泪啊。

      我一整天就在惴惴不安着不良反应。然后再次验证了我身体的抵抗力果然很强。

     自我感觉非常良好，晚上穿着拖鞋风衣去四号门吹风.其实是去找饭吃。。。

        在路边的摊子上吃了一碗鸭杂粉丝，又去超市买了芦荟酸奶。

       真难吃，一点胃口也没有。

      晚上起风了，吹在身上感觉很舒服。

       我想我肯定发热了。

      我走在三号路上，一群群都是不认识的人。

      我怎么会不认识他们呢，我想我一定在某个时间某个地方遇到过其中的某些人，可是我怎么也想不起来。

      我看见风吹起一片片枯黄的梧桐树叶，旋转飞舞在我的周围。我觉得头好痛。

     有时候觉得一切都无所谓。有次我梦见自己死了，醒来的时候躺在棺材里看着黑漆漆的天幕发呆，最终也只是梦而已。

     直到病了，才发现，周围的环境已经让我的灵魂失去了重量，就这样飘着飘着找不到落脚的地方。

     明天。。。

     从天黑到天明，从天明到天黑。

     房间里弥散着阿司匹林浓郁的药酸味，一口一口喝到胃痉挛呕吐。

     我真的病了，不只是身体上心里也是。

     希望明天能够好起来。

    我把自己包裹在被子里，下载了新的歌，换上新的衣服，电脑上有了新的桌面，调了新的闹铃时间。

    这样，明天会有新的我吗？

         清早起来还是阳光明媚，晒在身上还有着灼热感。

         下午的时候却寒风四起，阴雨绵绵了。

         冬天到了。

         对此，抱有很特殊的情感，不是喜欢或者讨厌，更像是怀念。

        半夜的时候做了个梦。

        梦见初中4个班在一个教室上课，典型的初中记忆代入大学生活。

        梦见了粉莲大叔给我们讲数学，春芳大叔乱入，然后上课的时候我在和旁边的同学兴奋地谈高达。

        醒来了一会，又把好多细节忘掉了。

        梦果然只是大脑表层的呓语。

        我每天做很多各种各样跳跃的梦，有时候记得模模糊糊的一部分，有时候完完整整的好像亲身经历一样。

        神经衰弱依然很严重，哪怕是一个人住也是如此。

        冬天到了，也许每天去操场跑几圈会好一些。

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           在宿舍看了一集美剧，叫别对我撒谎

           人能一眼看穿别人是多么可怕的事情。

           那些拙劣的谎言是不是我们也在不停地施予。

           欺骗，谎言，果然是让人很难正面面对的命题。